Algo autobiográfico

Una familia disfuncional,
es un canal de dolor...
recaen dosis de sedantes
en mi cerebro
que buscan apagar
las luces de alerta
de falta de dinero.
Mi forma
exaspera al que vive
construídamente el capitalismo.
Hoy nada es lo mismo.
Soy inútil en la esfera de la decisión,
y no queda sino el rastro de un idealista.
Un anticonvencionalista que morirá ...
que ya está muerto por dentro,
pero morirá aún más.
El dolor está por llegar en algún otro viaje,
las maletas sólo tendran jeans rasgados
en las rodillas de sentarse en el asfalto
con los pobres de la calle.
Nunca dejé de ser el símbolo
que constituye la familia
y se vuelve real
representándose una y otra vez
en mí.
Nunca dejé de ser real conmigo mismo,
nunca dejé de pensar tanto en mí,
 angustia egocentrismo.
Hoy no sé que será mañana,
pero necesito estar muerto,
para descubrir que la  vida
huele a miseria desde que la conocí.
Huele a arteria abierta,
a adolescente que dice
¡Madre alerta...!
que me quiero morir.
Si tan solo la atención se hubiese posado
con sus alas en formas de caricias
de besos, de gestos, y no solo las caras
de cansancio y disgusto y violencia...
Hoy no soy adicto a la paciencia,
más bien quiero prender fuego el mundo.
En el tiempo soy un delirante y vagabundo
no soy más que un número
de generaciones falladas,
neuróticas desde el primer hombre.
Padre si tan sólo hubieses existido,
caminaría las dos cuadras que nos separan,
pero que en realidad son ideas
de frustración y abandono y desespero.
Y son ideas finitas, pero sentimientos
tan grandes como la posible infinidad
del universo.
Madre si tan sólo nos hubiésemos tenido
como cuando era un lactante,
y tus ojos se posaban en mi,
mientras el placer era extremo.
El cenicero no se partió en tu cara,
pero el cuadro se rompió
en el momento en que
"el alienado" actuó a propósito como alienado.
Por que jugar malas jugadas,
dejan jugadores pagando y enojados,
y si les dices que estan de lado,
te mostrarán el lado oscuro.